Начало 3 главы "ЧМ". Житьё-бытьё типично армейского образца

[archiv_alterry]

Глава 3:
Наши нравы в зеркале фольклора. Проза

...Моя душа взошла травой
Над моей головой

Моя душа течёт водой
В твою ладонь, в твою ладонь

Моя душа кричит совой
Над тобой, над собой

Моя душа хранит как змей
Души всех моих друзей…

1. Житьё-бытьё типично армейского образца. Анекдоты и байки Арийского Запада


Я не планирую комментировать всё подряд – зато, быть может, в своих комментариях буду довольно далеко уходить от непосредственного предмета и сюжета той или иной истории. Мне представляется, что так гораздо интереснее. В конце концов, много о чём можно догадаться и без особой подготовки. С другой стороны, если какие-то мои замечания покажутся, наоборот, излишне примитивными – я не обижусь, мне гораздо важнее сделать свою мысль ясной.

Начнём с "классики" – первые три анекдота вполне добротно представляют золотой фонд фольклора и вместе с тем, как мне думается, в специальных комментариях не нуждаются. Единственная значимая деталь, которой читатель по случайности может не знать – тот момент, что должность начальника связи традиционно следует за должностями начальника штаба и начальника охраны, те же, соответственно, следуют одна за другой. Это своего рода "фишка" третьего по счёту сюжета (про ревизора в колодце).


* * *

Про жёнку и жжёнку

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один за это время успел жениться – ведёт другого домой, знакомит с женой. Ну, посидели-поужинали, выпили, пора и на боковую. Постель, ясное дело, общая – жена просто забралась подальше в уголок, стали все спать. Ночью гость просыпается – спьяну, спросонку не сообразить, где ночует; видит только, что тут рядом женщина – ну, как упустить? – подвалил к ней, она в полусне ему спокойно отдалась и дальше спит. А он-то совсем прочухался, вспомнил, что к чему; застыдился, думает – надо перед другом повиниться прямо сейчас! Стал друга тормошить – а тот ведь тоже набравшись, да и умаявшись, спит как колода. Наконец с трудом растолкал: "Слушай, я это… Насчёт твоей жёнки!" Друг соображает плохо, но понимает, что гостю приспичило похмелиться: "Во-во, – говорит, – жжёнка моя в бутылке, в изголовье кровати." – "Да нет же! Я это… жёнку твою взял!" – "Сам нашёл уже? Вот и ладно, а чего так убиваешься? Всю, что ли, до дна вылакал, мне не оставил?" Тот чуть не в слёзы: "Да нет же! Разок только взял я жёнку твою!" – "Ну коли только разок приложился, то ничего, на завтра хватит нам, бутылка-то не маленькая!" – "Ох! Приложиться-то лишь разок приложился – да не к бутылке, а к жёнке, ну то есть к жёнушке, к супружнице твоей!" – "А, вот оно что!.. – успокоился хозяин. – Ну, жёнка не жжёнка – с одного разу не кончится!" – повернулся набок и опять захрапел.


* * *

Типичное х/б армейского образца

Идёт по форту комиссия из Центра. Начштаба показывает гостям то и это, вроде как всё путём, будто бы пока что всем довольны. Вдруг как на грех – на краю плаца вопиющее зрелище: на что ни попадя наброшена плащ-палатка, под ней какая-то парочка занимается любовью. Прямо у комиссии под носом – не объехать, не обойти!.. Желая устранить неловкость, начштаба картинно щупает край плащ-палатки рукой: "А вот, мол, посмотрите, гости дорогие – здесь у нас типичное х/б армейского образца!" Внезапно из-под плащ-палатки высовывается рожа: "Точно, господа хорошие, всё как есть чистая правда! Здесь у нас и х… типично армейского образца, и б…!"


* * *

Ревизор в колодце и встреча не по чину

Идёт как-то раз капрал по краю форта. Вдруг слышит невесть откуда вопли: "Начальник штаба!.. Начальник штаба!.." Оглянулся капрал, ничего не понимает. А вопли всё громче: "Начальник охраны!.. Начальник охраны!.." Стал капрал более пристально всё осматривать – видит, сухой колодец, там сидит какой-то незнакомый хмырь и надрывается. Кинул капрал верёвку, вытащил нежданного гостя наружу. Тот поправил форменку и салютует: "Я – ревизор такой-то, прибыл инспектировать ваш форт, но по дороге в штаб ненароком провалился. Я вообще-то ждал начальника штаба, но он не подошёл, занят, наверное – стало быть, вы здешний начальник охраны?" – "Неа, говорит, я капрал такой-то!" – "Капрал такой-то? Не начштаба, не начальник охраны, не начальник связи даже?!.. Какого ж чёрта вы не по чину меня встречаете!!!" – бух обратно в колодец и ну орать: "Начальник связи!.. Начальник связи!.."


* * *

Примечание к следующему анекдоту:

Рассказ о поединке северного и южного князей в гротескной форме живописует разницу между северным и южным темпераментом – притом не только темпераментом, но даже и, некоторым образом, жизненным подходом. Под "южным князем" подразумевается, конечно же, не просто южанин, а ю/а – со вполне специфической пылкостью этой крови. Анекдот бытует скорее среди северян, хотя южане свою прелесть в нём тоже находят. Повествование сие в принципе бесконечно, может продолжаться по желанию веселящейся публики сколь угодно долго – поэтому я даю здесь только начало.


* * *

О поединке южного князя с северным князем

Поссорились как-то раз южный князь с северным князем, вызвали друг друга на поединок, назначили подходящее для схватки место. Примчался туда южный князь, отсалютовал стремительно, начал драться. Дрался, дрался, бился, бился – устал, остановился на минуту, чтоб дыхание перевести. Тут подъезжает северный князь. "Приветствую тебя, – говорит, – о доблестный недруг мой, вот я и прибыл, чтобы нам с тобой померяться силой!"

Не смутился южный князь – отсалютовал ещё раз, начал драться. Дрался, дрался, бился, бился – устал, остановился вновь. Тут северный князь говорит: "Давай, – говорит, – о доблестный недруг мой, оружие для схватки выбирать!"

Не смутился южный князь – разложил всё своё оружие, быстро выбрал подходящее, быстро отсалютовал, начал драться. Дрался, дрался, бился, бился, устал, остановился… – и т.д. и т.п.


* * *

Про зануду под допросом

Притащили одного зануду в комендатуру, собрались допрашивать, а он и говорит: "Принесите мне вязальный крючок!" Они там, ясное дело, возмутились – ишь ты, мол, ещё условия следователям ставить, а ну-ка! – и стали его допрашивать. Обрабатывают его все по очереди, стараются, а он знай своё твердит: принесите, мол, вязальный крючок! – и больше ничего. Ну прямо как заклятый какой!.. Они помаленьку все психовать начали – один следователь в запой ушёл, другой с нервным срывом свалился, сам начальник комендатуры уже за сердце держится – а зануда хоть бы хны, знай своё долдонит. Тут, как назло, прибывает ревизор из Школы. Они от отчаяния уже было хотели зануду вовсе пристрелить, чтоб срам прикрыть – но не вышло, ревизор заметил, стал выяснять, что к чему. Вник в ситуацию и говорит: "А что, мол – принесите-ка ему вязальный крючок, да и поглядим, что будет!" Ну, что с ревизором спорить? – принесли, выдали зануде лично в руки, сами все вокруг встали и смотрят. Взял зануда крючок, сунул в правое ухо, вытащил одну затычку; сунул в левое ухо, вытащил другую затычку; положил крючок и говорит: "Ну вот, а теперь задавайте ваши вопросы!"


* * *

К двум нижеследующим историям я хочу сделать одно общее примечание. Оно касается имён "Ханс" и "Хильберт", а также фольклорного персонажа, именуемого Рюхливый Неариец (он же Мудрый Ханс).

"Ханс" и "Хильберт" – имена традиционно парные. Имя "Ханс" в равной мере распространено и среди арийцев, и среди неарийцев, особенно неарийцев христианизованных. Есть основания полагать, что происхождение этого имени уходит корнями в единую для всех народов древность ойкумены, однако особое распространение этого имени связывается с личностью того, кого именуют Старшим Братом Господним или Иоанном Предтечей. Традиция гласит, что означенный Старший Брат Иисуса был неарийского происхождения (что вполне вероятно, ибо в Приморье той поры обитало огромное количество инокровных в самых разных социальных статусах). Деятельность Иоанна Предтечи оставила огромный след в культуре Арийского Запада – с его именем принято связывать традицию обличительной проповеди, которая возникает в ситуациях тяжёлого социально-политического кризиса. "Великую землю разъела ржа, зло колосится как рожь – пусть языки острее ножа раскромсают ложь…" – этот гимн, вполне общепринятый для всех слоёв населения Арийского Запада, иной раз именуется "Песнью Предтечи" или содержит какую-то иную отсылку на означенное историческое лицо.

Имя "Хильберт" распространено скорее у арийцев, хотя вариант "Элберт" может подразумевать указание на неарийскую культуру (Эл – имя одного из двух главных лиц Великой Семёрки), вдобавок у неарийцев существует вполне принятое имя "Хиль" (у арийцев, правда, такое имя тоже бытует). Возвращаясь к теме "парности" имён Ханс и Хильберт, я хочу подчеркнуть, что персонажная парочка, носящая эти имена, встречается в фольклоре Арийского Запада повсеместно – чаще, конечно, в юмористических сюжетах, но бывает, что и в трагических. Нимало не подразумевается, что в разных историях действуют одни и те же Ханс и Хильберт, однако при прочих, как говорится, условиях равных Ханс – более простой парень, а Хильберт – более "мудрёный". В реальной жизни какая-нибудь пара друзей может взять на себя имена "Ханс и Хильберт", или же их могут прозвать так общие товарищи – особенно если до той поры эти люди были не вместе, а по отдельности, и никаких особых личных имён за собой не держали. Здесь необходимо отметить, что традиция менять имена на Арийском Западе весьма распространена – человек может менять имя хоть при каждой перемене места жительства или рода деятельности, и никто не находит это зазорным (хотя, конечно же, существует великое множество людей, которые берегут своё имя с детства). Также распространена на Арийском Западе традиция носить не имя, а прозвище.

Премудрый Ханс (Мудрый Ханс), он же Рюхливый Неариец – фольклорный персонаж, известный своим простодушием, анекдотическая и одновременно эпическая фигура, в некотором роде напоминающая образ библейского Самсона. "Рюх, рюхалка" – это "разум, рассудок, соображалка", "рюхать" – значит "думать, соображать", "рюхливый" = "умный, сообразительный". Здесь действуют родственные корни "рюх-рих-рич", имеющие пул значений "ум, премудрость" – "богатство премудрости" – "богатство вообще, как таковое". Сюда же тяготеют корни "рех-рекс-реш" с областью значений "прямой – правый – править – решать".


* * *

Как охранник Ханс был подследственным

Как-то раз в одном форту ждали приезда ревизора из Школы. А местечко тихое, мирное – в комендатуре уже давно ни одного подследственного, да и следователь вообще-то в длительном отсутствии. Что делать?.. – обратились к охраннику Хансу: "ты, мол, у нас парень безотказный, много лет при комендатуре – выручи, побудь разок за подследственного, чтоб нам всем фортом не опозориться!.. " Ладно, чего там – Ханс помочь всегда согласен.

Прибывает наконец долгожданный ревизор, да не один, а с товарищем. Встретили гостей чин чинарём – угостились все вместе дома у начштаба, притом не как попало, а прямо-таки от всей души. С утра у ревизора голова трещит, руки дрожат – а спутнику его вроде как полегче, он то ли здоровьем покрепче, то ли не так сильно перебрал. Ревизор ему и говорит: "Выручи, мол! Была не была, смухлюем с тобой разок – пойди вместо меня, ты в принципе-то работать умеешь, да скорее всего там и не понадобится ничего – наверняка тут комендатура как есть пустая!" Ну что, друга ведь надо выручать – нечего делать, тот пошёл.

Проводили его в комендатуру, а тут на тебе! – оказывается, у них подследственный имеется, ну то есть охранник Ханс. Оставили лже-ревизора наедине со лже-подследственным; оба, конечно, чувствуют себя неловко. Ханс волнуется, как бы родной форт не посрамить, однако дело своё знает: рубашку снял, улёгся на кушетку носом вниз и ждёт. Новоявленный ревизор понимает, что отступать некуда, надо за работу браться – тем более подследственный-то вон какой страшный: суровый, молчаливый!.. Спрашивает Ханса, не зная с чего начать: "Вам по какой – по первой, второй, третьей или четвёртой?" – разумея степени допроса. А Ханс, хотя и всю жизнь при комендатуре, в следовательских тонкостях не шибко разбирается; думает про себя: ух ты, мол, каков – столичная штучка! У них там, у знатоков, видать, все части тела пронумерованы!.. – и отвечает стеснительно: "Мне бы по пяткам и по спине". А ревизору от волнения другое слышится: "Мне бы, мол, по пятой, и посильней!" Ну, думает ревизор, подследственный-то наверняка выдающийся злодей – ишь как глумится над следовательским ремеслом, пятую степень выдумал! Никак нельзя ему спуску давать, не то одолеет меня вовсе! – собрался с духом и взялся за Ханса, а сам себе под нос приговаривает: "По третьей, и не спорьте!" А Хансу слышится: "Портретик бы не испортить!" Ух ты, – думает Ханс, – Ну, мастак, сразу видно мастак! А ну как и правда он до моей морды доберётся, раскровенит ещё всю – как я с таким портретиком на смену-то пойду? – и говорит тихонечко: "Да уж, с рожей-то поаккуратнее!" А бедному лже-следователю слышится: "Да уж, строже бывает только в курятнике!" – ну, думает, беда, циничный какой злодей попался, надо попытаться как-то его осадить! – и цедит сквозь зубы со значением: "Хамства не терплю!" Ханс и это по-своему понимает: Ханса не терплю, мол!.. Обиделся Ханс – ни фига себе, думает, у нас при комендатуре охранников-то всего двое, а этот, мол, ещё и выбирает, которого ему в подследственные дадут! – и говорит вежливо так, но уже как бы и с возмущением: "Что ж – Хильберта вам?!" А тому от страха чудится: "Что, гибельно вам?!" Сдали нервы у лже-следователя совсем – ну его, думает, вовсе нафиг! – убрал нож, вымыл руки, бросил Хансу через плечо: "Убирайтесь, мол, и чтобы через пять минут духу вашего тут не было!" – и вышел вон. Поднялся Ханс с кушетки, кряхтя. Ну, думает, убираться-прибираться – оно, конечно, дело нехитрое, комендатурские охранники спокон веков полы после допросов моют; но чтобы уха моего тут через пять минут не было? – плохо дело, думает Ханс, значит ухо он мне всё ж таки оттяпал, ирод, да поди уронил, надо найти его поскорее! – и полез по всем углам с мокрой тряпкой шарить. Пять минут проходит – возвращается горе-ревизор. Ханс перепугался, что уха найти ещё не успел, высунулся из-под кушетки и кричит: "Ухо ищу! Ухо ищу!" – а тому от ужаса мерещится залихватское: "Ух, ещё! Ух, ещё!.." Заорал он тут как резаный и задал стрекача.


* * *

Про снеговика на дороге к Центру, про целую компанию бравых вояк и про ручку от двери в рай

Гуляли как-то раз ученики Школы Следователей за городом, а дело было зимой; в сугробах вдосталь навалялись, снежками вдоволь накидались, а в довершение всего слепили у дороги снеговика. Хотели было нарядить его как студента, да не нашлось очков; тогда одели его как офицера – фуражку на голову, китель на плечи – оставили его в таком виде и уехали.

Снеговик постоял-постоял у дороги да соскучился. Али, думает, я не настоящий офицер? Фуражка у меня есть, китель есть. Не лучше ли мне, думает, чем бездарно тут торчать – смотаться бы в Центр, благо недалеко, прогуляться по тамошним знаменитым ресторанам! Однако штанов-то нет, а как без штанов покажешься в Центре? Без штанов никак нельзя, надо спешно что-то придумывать.

Выбрался снеговик из сугроба, проковылял до придорожного озерца, залез поглубже – чтобы не было сразу заметно, что ниже пояса он слеплен кое-как – остановился и стал ждать. Наконец подъезжает машина – это офицер-централ с пригородной прогулки возвращается. Смотрит – стоит кто-то чуть ли не по пояс в ледяной воде; удивился, выглянул, спрашивает: "А что это, мол, вы тут делаете?" – "Да вот видите, отвечает снеговик, удовольствие получаю – купаюсь!" – "Так ведь холодно же!" – "Напротив, очень тепло: вон от воды даже пар идёт!" А над водой и правда лёгкий парок – мороз-то крепчает. Заинтересовался офицер: "Как вы полагаете, – спрашивает, – тут, наверное, какие-нибудь подземные ключи?" – "Очень даже может быть", – отвечает снеговик.

Захотелось офицеру тоже искупаться. "Как вы полагаете, спрашивает, могу ли я тут искупаться, не замочив моих брюк?" – "А вы снимите их, – советует снеговик, – вон как это сделал я!" Офицер обрадовался, снял штаны, залез в воду – и тут же сходу прямо ко льду и примёрз. Тогда снеговик вылез, оделся в офицеровы штаны, принёс из офицеровой машины лом, отколол офицера ото льда – порядочный такой снеговик оказался – сел в машину и укатил в Центр. Остался офицер без машины, без штанов, но с ломом.

Ну, что прикажете делать? Стоит, ждёт. Наконец едет автомобиль, а в нём – провинциал, надумал в отпуску столицу посмотреть. Видит провинциал – стоит посреди дороги человек без штанов, но с ломом. Удивился, заинтересовался – может, думает, это какой-то особый страж Центра, или же некий символ, или тут вообще такая нынче мода? Высунулся в окошко и спрашивает: "Что это вы, господин офицер, тут делаете и что это означает?" А тот не отвечает, только молча пальцем его к себе манит – подойдите, мол, сюда поближе! Вылез провинциал из машины, подошёл к офицеру, а тот хвать его за грудки и говорит на ухо тихо-тихо: "Я, мол, сумасшедший псих из Центра, я у всех отнимаю штаны. А ну-ка быстро снимай штаны, не то хуже будет!" – и ломом взмахнул. Перепугался провинциал, не стал с психом препираться – отдал тому штаны; тогда офицер сунул ему в руки лом, сел в его машину и уехал. Остался провинциал без штанов и без машины, но зато с ломом.

Расстроился было, прямо не знает, как и быть. Однако видит – едет следователь-ревизор в чёрной машине. Провинциал быстренько снял с себя всю одежду, разложил на снегу, как будто человек лежит – и давай по этой фигуре ломом колотить. Следователь-ревизор заметил, что у обочины какой-то голый хмырь лежащего офицера ломом убивает – ноги, видать, уже начисто отбил, небось какой-нибудь совсем дикий неариец! – выскочил из машины, на ходу вынимая нож и пистолет: "Стой, кричит, злодей, я тебя сейчас убью!" – и сразу к лежащему, посмотреть, жив ли. А провинциал быстренько обежал следователя вокруг – юрк в его машину и закрылся там. Понял ревизор, что его накололи, стал стучаться в машину и грозиться всяко – но тот, понятное дело, не открывает, и вообще явно собирается уезжать. Взмолился тогда ревизор по-хорошему: "Ладно, говорит, бери машину, только папку мою отдай, вон она на заднем сидении лежит – без этой папки мне расстрел, а то и вовсе стенка!" Пожалел его провинциал – "Хорошо, говорит, будь по-твоему, отдам тебе папку, а ты зато отдай мне свои штаны!" Следователю некуда деваться – согласился, сунул тому в окошко свои штаны, тот ему папку с делами по-честному отдал – и укатил. Остался следователь-ревизор без машины и без штанов – но с папкой, а это самое главное.

Тут как раз едет шикарная машина с Юга, и ведёт её южный офицер-плантатор, сепаратист – вся машина набита деньгами, взрывчаткой, пулемётами-огнемётами, а в багажнике – ещё три сепаратиста-террориста. Видит плантатор, что на дороге следователь-ревизор стоит, ему рукой машет – притормозить велит. Заволновался конечно, однако не унывает – "Ничего, думает, если он поймёт, что я сепаратист, захочет меня арестовать – я просто убью его и уеду, вот и всё тут!"

Остановил машину, вышел – а следователь не глядя на него листает свою папку, приговаривает себе под нос – "Так-так, мол, всё ясно! Машина номер такой-то, цвет такой-то. Придётся обыскать. Снимайте штаны!" Плантатор-сепаратист законопослушно снимает штаны, а сам думает: "Ладно-ладно! Вот только он скажет, что я сепаратист – я его сразу же убью!" А следователь надевает его штаны, заглядывает в машину: "Ага-ага, мол, а бензин-то есть?" – "Да вот, пожалуйста! – отвечает сепаратист, а сам думает: "Пускай-пускай, мол! Как только скажет – вы, мол, господин хороший, на самом деле сепаратист, вы арестованы! – сразу убью его, застрелю, и точка!"

А следователь-ревизор тем временем залезает в машину, садится за руль. "Так-так, спрашивает, а деньги-то у вас есть?" Сепаратист-плантатор достаёт из кармана громадную пачку денег, протягивает ему – а сам про себя приговаривает: "Ничего, это он только воображает, что может сделать со мной всё что угодно! Играет со мной в кошки-мышки, предвкушает разоблачение – а того и не знает, что как только назовёт меня сепаратистом – я его убью, и все игры на этом кончатся!" – "Ну-ка, захлопните дверцу поплотнее!" – приказывает ему следователь. Тот захлопнул, а сам думает – "Ладно-ладно, вот сейчас он скажет: вы арестованы!.." – "До свидания, всего наилучшего!" – говорит ревизор и уезжает. Ну, что делать?.. Остался сепаратист-плантатор без штанов и без машины – однако с ручкой от дверцы, которую захлопывал и в которую от изумления вцепился, когда ревизор газу дал.

Стоит он вот так без штанов, но с ручкой от дверцы, и вдруг видит: идёт по дороге Рюхливый Неариец – Мудрый Ханс; идёт себе, песенки поёт. "Эй, ты!" – кричит ему сепаратист. Рюхливый Неариец подошёл, ему любопытно стало – "Что это, мол, у тебя в руках?" – "Хо! – говорит сепаратист. – Это я тут охраняю дверь в рай, и вот у меня от этой двери ручка." – "А где же сама дверь, и как в неё войти?" – "Дверь невидимая, а чтобы в неё войти, существуют два условия: во-первых, нужно быть совершенно чистым сердцем, а во-вторых – без штанов." Обрадовался тут Мудрый Ханс, мигом сбросил штаны – взялся за ручку, отворил дверь и вошёл; ну и, конечно, прикрыть за собой не забыл, чтобы культурно было. А сепаратист остался на дороге один – с ручкой от двери в рай и при хансовых штанах, как дурак.


* * *

Далее я хочу привести парочку-троечку сюжетов, относящихся уже не к юмористически-бытовой, а скорее к сакрально-мистической сфере – это сюжеты, имеющие хождение в легендах, новеллах, романах и философских трактатах. Ну и в балладах, конечно, однако сейчас покамест речь о прозе.





К оглавлению написанной части "Черты Мира"

Comments

[lomenille.livejournal.com]

Очень смешно. Сказка про штаны вообще порадовала, да и армейские анекдоты тоже.

[archiv-alterry.livejournal.com]

Ой, как приятно:)))
Про штаны - это наша буквально самая любимая байка! Ну, одна из самых любимых:)))

[lomenille.livejournal.com]

Пока не совсем понятно с этническим вопросом.
То есть почему Ханс, Хильберт - неарийские имена. Я просто теряюсь вот. Кто такие неарийцы все же?

[archiv-alterry.livejournal.com]

Неарийцы в целом - это совокупность этносов, прибывших на Землю Алестры достаточно давно. Судя по всему, это были разные этносы - похоже даже, что они прибыли из разных миров по некоторой единой программе переселения. Возможно, это были как раз бедствующие миры, надо было эвакуировать население. Тут нам мало что известно - всё же слишком давно это было, непосредственные участники этих мероприятий пребывают в далёком отсутствии.

Похоже (ну складывается такое впечатление по ряду моментов), что группа наших Старших, в числе которых были транзит-локсы (о транзит-локсах тут:
http://alterristika.livejournal.com/8177.html), в течение достаточно долгого периода (это было отнюдь не одноактно!) "транслировали" очень разных по происхождению существ к нам на Землю Алестры. Поскольку это "перевод" через систему транзит-локс с помощью Алестры - то неарийцы оказались сразу же очень родными нашей земле (больше, чем вейвы - предыдущие "арийцы", вейвы прибыли почти что "телесно", ну не совсем, но "почти что", и остались навсегда "странниками"). И друг другу неарийцы все родные из-за этого мероприятия по трансляции. А память о том, что они все изначально разные, сохраняется в числе прочего в том, что у неарийцев множество непохожих друг на друга языков.

О прибытии неарийцев, о том, почему арийцы и неарийцы так называются - по-первости есть вот здесь:
Завершение 1 главы "Черты Мира". Арийская Территория

[lomenille.livejournal.com]

То есть в нашем мире (на Терре) неарийцы будут, к примеру, угро-финны, монголоиды, семиты и так далее. Но даже в страшном сне такого не назовут Хансом или Хильбертом (разве что ну да, крещеные, типа мариец Коля или чуваш Василий Иванович...)
В общем хотелось бы ясности:))
А евреи, избранный народ, как бы ведь есть - вроде я уточняла и вы отвечали? И Ветхий Завет есть?

[archiv-alterry.livejournal.com]

Понимаешь, самое главное - это не пытаться сопоставлять с нашим здешним миром. То есть какие-то вещи могут быть сопоставимы - но это скорее исключение, чем правило. Даже когда совпадают термины - это чаще всего будет с какой-то другой стороны, непривычной.

Но если брать имена Ханс и Хильберт - то тут не без ассоциации с крещением: в арийском варианте имя Ханс ветхозаветное/христианское, то есть в отношении неарийцев - привнесённое. Хотя всё сложнее - у неарийцев есть и исконные имена, похожие на имя Ханс (одни однозвучно, другие однозначно:))

Избранный народ у нас есть - но не стоит однозначно сопоставлять его с еврейским народом. Тут иной путь, иная судьба, иные характерные особенности - хотя если принять то, что тут всё _совсем_другое_, то потом внезапно обнаруживаются какие-то моменты сходства "с другой стороны":)

Избранный народ Земли Алестры - это общий предок в отношении арийцев и приморцев. Ветхий Завет есть, есть и много сходных моментов древней истории - но это не должно усыплять бдительность читателя: "начинка" во многом ОЧЕНЬ другая:)))

[hontoriel.livejournal.com]

Хе-хе, посмеялся от души)) Очень классные истории!)))
Про следователя и Ханса - ваще жесть))) "циничный какой злодей попался!")))

[archiv-alterry.livejournal.com]

Ага, обожаемый анекдотец:)))

В первый раз мы его услышали в особо прикольной ситуации. У нас был тогда на попечении один парень по имени Тарквиний (мы его оживили по просьбе его приятеля детства, но было ясно, что приятель этот заниматься им не сможет, так что Тарк останется на воспитание нам) - этот Тарк был ваще-то из рук вон оторвистая оторва, он был самым молодым и притом самым жестоким бандитским атаманом своего региона, успел наломать дров, погиб в результате тоже через ужасную историю, свои его возненавидели и кинули, и всё такое прочее. Короче, клиент был нелёгкий:) Мы с Тарком в общем-то сразу подружились, хотя он изо всех сил фигурял, выставлялся, демонстрировал какой он гадкий мальчишка, показывал во всём верх цинизма и пр. Ну, нас-то перецинизмить трудновато:))) - так что мы с Тарком очень много времени проводили то в жутких спорах-дискуссиях (покруче чем с тобой, хихи:)), то во всяческом веселье. И вот в какой-то момент - как раз после того как мы с ним умудрились дико переругаться, аж чуть не до слёз с обеих сторон - Тарк вдруг вспомнил этот анекдот и рассказал его.
Как мы с ним вместе ржали!!! Буквально рыдали и ржали одновременно...

[m0z9.livejournal.com]

Исключительное качество. Люблю такое.

[archiv-alterry.livejournal.com]

Во-во, и мы очень любим такое качество, как умение приколоться во всех обстоятельствах:)))

[trilunica.livejournal.com]

Улыбнуло :)
Про штаны весьма!
И вот еще: "Да уж, строже бывает только в курятнике!"

[archiv-alterry.livejournal.com]

Так вот мы и живём:)))

[erleyka.livejournal.com]

О, когда юмор чужого мира так пробирает - это уж ты точно туда вошел, значит)) Про снеговика концовка такая неожиданная, христианская прям.

[archiv-alterry.livejournal.com]

Дык:) арийское христианство таки от здешнего отличается в лучшую сторону!

Мы же христианами сперва на ЗА стали, и только потом крестились здесь.