"Я был никто, ничто и звать никак…"
Feb. 18th, 2015 04:41 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
archiv_alterryЕсть в литературных анналах Земли Алестры занятная книга – повествование о том, как некое существо, изначально телесной полнотой не обладавшее (возможно, зыби, либо, например, кто-то из мелких "нусиков" – бесплотных обитателей какой-нибудь суперсистемы), эту самую полноту телесности постепенно обретает. Книга сия написана от первого лица и начинается словами "Я был никто, ничто и звать никак, но вот однажды…" – и далее излагается история "оплотнения", состоящая из ряда этапов, по ходу которой главгер научается всяким телесным ощущениям, восходит от возможности к возможности, от умения к умению, покуда не становится подобен другим телесным существам – всем тем, которые так или иначе ему на этом непростом пути помогают.
История сия известна в нескольких вариантах, два из которых различаются между собой особенно забавным образом: в одном из них кульминацией служит поход в притон и участие в разнообразных плотских утехах (начиная с традиционных ванн и катания с горки), в другом – аналогичной кульминацией является принятие крещения и участие в праздничном богослужении.
Оба эти равно замечательные варианта – да и вообще, весь сюжет в целом:) – можно легко и свободно отнести ко мне. Это я был "никто, ничто и звать никак", это со мной наконец произошло благословенное "однажды", это меня проводили сквозь таинства крови, любови, огня и воды, питья и еды – покуда я не стал своим среди своих, не укрепился в родной земле корнями.
Несколько последних дней мы с ребятами активно перетираем самое начало нашего с Татой на Земле Алестры обитания – период рождения / прибытия (разговор идёт, есличё, вот здесь и вот здесь) – и наобсуждали уже дофига для самих себя важного и интересного. Не то чтобы мы раньше таких разговоров не водили – ещё как, мы возвращаемся к этим темам снова и снова, рассматривая поворотный для нас этап с разных углов зрения, и всякий раз обнаруживаем какие-то значимые штрихи. Один из них мне хочется отметить вот сейчас.
Отвечая на вопрос Ивэ об отношении к врагам, Тата сформулировала примерно в том смысле, что поначалу мы были не больно-то склонны относиться к врагам всерьёз, воспринимали противников едва ли не как игротехов – ибо пришли в сей мир нести "высшую справедливость", все "наши" были заведомо правы в наших глазах, а все "не наши" – виноваты, так что никакого мира меж тьмою и светом быть не могло – только война, война до победного конца. Осмысляя означенный разговор, я в очередной раз осознал, насколько _для меня_ это всё было не так, абсолютно не так! – и вместе с тем насколько мне такое отношение к делу Таты (и других коллег-волонтёров, кто мыслил аналогично) тогда не мешало. Абсолютно не мешало. Объясняется сей парадоксальный факт следующим образом.
В отличие от Таты, я по своему землездешнему опыту с детства обладал более чем критическим отношениям к тем материям, которые, грубо говоря, уводят от личного ракурса к чему-то "общему" – к вопросам партийности-идеологии, морали и религии, долга-чести-совести, демократического централизма и сплочения рядов, угрозы обществу и военной тайны – и прочая, и прочая, и прочая. Я достаточно жёстко не доверял никаким "структурам", каким бы, ткскть, мёдом они ни были намазаны – даже по худлитре, доступной мне как интеллигентному советскому ребёнку, я чётко видел, насколько лихо могут разойтись интересы и понятия отдельного мыслящего человека и той структуры, к которой он волей или неволей относится. В моих ушах и глазах навязли многочисленные "драмы противоречия между чувством и долгом" и тэ дэ и тэ пэ – которые я однозначно расценивал как омерзительные, недопустимые наезды социума на суверенную личность, которая сама и только сама имеет право решать важные для себя вопросы, не позволяя никаким структурам лезть в её дела.
Первая встреченная мною структура, которая оказалась "не такой" – как минимум, очень сильно не такой к чему я привык:) – была наша родимая Конгрегация Разведчиков, с которой я познакомился, сделавшись подёнщиком-волонтёром – ночным странником по чужим мирам. Я быстро уловил, что в сей структуре ставка делается на личные решения, личную ответственность, личные понятия каждого из разведчиков, и позволил себе несколько расслабиться, присоединившись к данному "союзу независимых" – нимало не отвергая, впрочем, своего верного цинического критицизма (кто меня знает, в курсе, что это орудие неизменно при мне:)) Оказавшись на следующем этапе в рядах Организации Троек, я естественно воспринял её как "дочернюю" часть Конгрегации, и не ошибся – порядки в ОрТр были примерно такие, как я ожидал: по большому счёту, никто из со-отрядников в чужие дела не лез, и проблемы возникали чаще с ближайшими друзьями-приятелями, чем с какими-то дальними коллегами. Мнения обо всём у всех нас были совершенно разные – общей была только сама идея "навести здесь уже наконец порядок", а понятия и методы различались весьма и весьма; какие-то общие мероприятия могли согласовываться, но в целом тройки действовали сугубо индивидуально.
Не могу сказать, чтобы я совсем не обращал внимания на Татины заявы, обличавшие в ней склонность к долгу-чести-совести, демократическому централизму, военной тайне и прочая-прочая (я имею в виду то самое, о чём Тата давеча написала, что все "наши" были для неё несомненно правы, "не наши" виноваты, мир между светом и тьмой невозможен и т.п.) – однако совершенно не мог относиться к этому серьёзно: зная Тату как родного-любимого-единомышленника, я расценивал сии заявы как скоморошество, как желание попаясничать, завернувшись в судейскую мантию – вот примерно как-то так. А тот факт, что по ходу скоморошества было реально убито дофигища народу – ну, что сказать? Я не "осуждал", я не "не-осуждал", я вообще не то чтобы "одобрял или не одобрял"… – вот тут как раз мы и возвращаемся к теме "я был никто, ничто и звать никак", и сейчас я это наконец расшифрую.
Я уже неоднократно говорил, что поначалу моими телами располагали другие волонтёры (прежде всего Тата и её друзья) – поскольку мне тогда не по силам было разорваться на жизнь в двух мирах одновременно, ребята пользовались "мною", действуя "за меня", и память о произошедшем доставалась мне наподобие того как когда подёнщик действует в сцепке с "местным" – в начале квеста память "местного" воспринимается подёнщиком как "своя", а после квеста совершённое подёнщиком присоединяется к памяти "местного" типа как пережитое им во сне. И вот теперь вообразите, братцы, моё положение: я всеми фибрами-жабрами чувствую, что попал домой, и надо срочно укореняться, покуда меня вновь от дома не оторвало – реально же проводить дома время с той интенсивностью, чтоб врасти, я не могу! – в итоге, нравится мне или не нравится, увесистую долю прикосновений к родной почве я получаю, ткскть, через одно место – а именно то самое, которым я креплюсь к друзьям-коллегам-братьям-по-кладке.
Мог ли я в таком случае _как_бы_то_ни_было_ оценивать то что они говорят и делают, осуждать или одобрять _любые_ их поступки? – может быть, вам покажется сие странным, но этого я не мог. Не потому отнюдь, что, типа, "долг благодарности вынуждал меня закрывать глаза" и всё такое прочее – о нет! Я не способен был на это чисто физически – припадая к источнику жизни, я не обращал внимания на острые и грубые камни, сквозь которые он хлестал. То, что ребята _делали_мной_, то что они мне транслировали – всё вызывало базовый, внеоценочный восторг. Любить – убить – пытать – спасать – бежать – встречать – да Боже ж мой, какая к чёрту разница!.. Всё, что я получал, было для меня столь важно, столь необходимо, радость утоления жажды была столь зашкаливающей – что ни на какие другие оценки моей шкалы просто не хватало.
Ровно то же самое отношение было у меня ко всем, с кем я таким образом – через моих соратников-коллег – мог соприкасаться. Друзья, враги, союзники, противники… оценивать их действия?! – да к чёрту!.. всё, что я мог испытывать – это невыразимая, зашкаливающая благодарность. Соприкосновение со всеми встреченными оживотворяло меня, ещё-почти-не-существующего; образно говоря (не реально, нет, реально ничего такого не было, но образно – образно ещё как да!), я припадал к их ранам, пил их кровь – причащаясь этого таинства с жадностью, благодарностью, благоговением, с жадностью-благодарностью-благоговением, которые были неразрывны, неотделимы друг от друга. Воспоминания о встречах были столь же внеоценочно драгоценны, сколь они сами; переводя дыхание, я думал-чувствовал-осознавал нечто вроде – "такого-то мы спасли, хорошо, с ним можно будет увидеться; такого-то мы убили, жалко, но ничего, его можно будет вспоминать; всё очень больно и очень хорошо – очень больно, очень хорошо, ураураура!!!" – однако это я теперь могу вот так чётко сформулировать, тогда я не больно-то был на это способен.
Погибшие Филя с Полковником, не погибшие Бенд и Толлер, погибшие Мак и Зарра, не погибшие Йокл и Фердик, погибшие Дон и Трет, погибшие Арист и Электрон, погибшие Бурм и Рассум… Погибших было больше чем не погибших, погибших по нашей вине больше чем погибших помимо нас – но все переживания, связанные со стыдом и виной, оказались для меня такими же "отложенными" как пресловутые "отложенные знакомства". Эти переживания настигли меня не раньше чем я смог полностью укорениться, встать на обе ноги (ну пускай на шесть, главное – на свои:)) Начиная с того этапа, когда я научился стабильно держать контроль над телом, когда я перестал допускать к нему посторонних – начиная с того этапа я и смог наконец позволить себе оценки, смог оценивать и свои действия, и действия других, прежде всего соратников-коллег. Тут-то и начались у нас с Татой споры по части идеологии, чести-долга-военной тайны и прочая-прочая – временами весьма жаркие и долгие, хоть деталей сейчас уже и не вспомнить:) Всё это было переживательно, но уже не критично, потому что жизнь тогда пошла уже совсем, совсем другая – с полноценным общением, не требовавшим вышеозначенной кровавой мистики, хотя реальные обстоятельства и были подчас весьма кровавы. До притона с богослужением было тогда, конечно, ещё далеко, однако я был уже не никто-ничто, так что давать отпор структурам / давать волю личным инициативам мы с нашими новыми знакомыми уже учились вместе – учились друг у друга.
А притоны и богослужения потом действительно были, и вообще – чего только не было у нас потом:)
Вот примерно как-то так.
История сия известна в нескольких вариантах, два из которых различаются между собой особенно забавным образом: в одном из них кульминацией служит поход в притон и участие в разнообразных плотских утехах (начиная с традиционных ванн и катания с горки), в другом – аналогичной кульминацией является принятие крещения и участие в праздничном богослужении.
Оба эти равно замечательные варианта – да и вообще, весь сюжет в целом:) – можно легко и свободно отнести ко мне. Это я был "никто, ничто и звать никак", это со мной наконец произошло благословенное "однажды", это меня проводили сквозь таинства крови, любови, огня и воды, питья и еды – покуда я не стал своим среди своих, не укрепился в родной земле корнями.
Несколько последних дней мы с ребятами активно перетираем самое начало нашего с Татой на Земле Алестры обитания – период рождения / прибытия (разговор идёт, есличё, вот здесь и вот здесь) – и наобсуждали уже дофига для самих себя важного и интересного. Не то чтобы мы раньше таких разговоров не водили – ещё как, мы возвращаемся к этим темам снова и снова, рассматривая поворотный для нас этап с разных углов зрения, и всякий раз обнаруживаем какие-то значимые штрихи. Один из них мне хочется отметить вот сейчас.
Отвечая на вопрос Ивэ об отношении к врагам, Тата сформулировала примерно в том смысле, что поначалу мы были не больно-то склонны относиться к врагам всерьёз, воспринимали противников едва ли не как игротехов – ибо пришли в сей мир нести "высшую справедливость", все "наши" были заведомо правы в наших глазах, а все "не наши" – виноваты, так что никакого мира меж тьмою и светом быть не могло – только война, война до победного конца. Осмысляя означенный разговор, я в очередной раз осознал, насколько _для меня_ это всё было не так, абсолютно не так! – и вместе с тем насколько мне такое отношение к делу Таты (и других коллег-волонтёров, кто мыслил аналогично) тогда не мешало. Абсолютно не мешало. Объясняется сей парадоксальный факт следующим образом.
В отличие от Таты, я по своему землездешнему опыту с детства обладал более чем критическим отношениям к тем материям, которые, грубо говоря, уводят от личного ракурса к чему-то "общему" – к вопросам партийности-идеологии, морали и религии, долга-чести-совести, демократического централизма и сплочения рядов, угрозы обществу и военной тайны – и прочая, и прочая, и прочая. Я достаточно жёстко не доверял никаким "структурам", каким бы, ткскть, мёдом они ни были намазаны – даже по худлитре, доступной мне как интеллигентному советскому ребёнку, я чётко видел, насколько лихо могут разойтись интересы и понятия отдельного мыслящего человека и той структуры, к которой он волей или неволей относится. В моих ушах и глазах навязли многочисленные "драмы противоречия между чувством и долгом" и тэ дэ и тэ пэ – которые я однозначно расценивал как омерзительные, недопустимые наезды социума на суверенную личность, которая сама и только сама имеет право решать важные для себя вопросы, не позволяя никаким структурам лезть в её дела.
Первая встреченная мною структура, которая оказалась "не такой" – как минимум, очень сильно не такой к чему я привык:) – была наша родимая Конгрегация Разведчиков, с которой я познакомился, сделавшись подёнщиком-волонтёром – ночным странником по чужим мирам. Я быстро уловил, что в сей структуре ставка делается на личные решения, личную ответственность, личные понятия каждого из разведчиков, и позволил себе несколько расслабиться, присоединившись к данному "союзу независимых" – нимало не отвергая, впрочем, своего верного цинического критицизма (кто меня знает, в курсе, что это орудие неизменно при мне:)) Оказавшись на следующем этапе в рядах Организации Троек, я естественно воспринял её как "дочернюю" часть Конгрегации, и не ошибся – порядки в ОрТр были примерно такие, как я ожидал: по большому счёту, никто из со-отрядников в чужие дела не лез, и проблемы возникали чаще с ближайшими друзьями-приятелями, чем с какими-то дальними коллегами. Мнения обо всём у всех нас были совершенно разные – общей была только сама идея "навести здесь уже наконец порядок", а понятия и методы различались весьма и весьма; какие-то общие мероприятия могли согласовываться, но в целом тройки действовали сугубо индивидуально.
Не могу сказать, чтобы я совсем не обращал внимания на Татины заявы, обличавшие в ней склонность к долгу-чести-совести, демократическому централизму, военной тайне и прочая-прочая (я имею в виду то самое, о чём Тата давеча написала, что все "наши" были для неё несомненно правы, "не наши" виноваты, мир между светом и тьмой невозможен и т.п.) – однако совершенно не мог относиться к этому серьёзно: зная Тату как родного-любимого-единомышленника, я расценивал сии заявы как скоморошество, как желание попаясничать, завернувшись в судейскую мантию – вот примерно как-то так. А тот факт, что по ходу скоморошества было реально убито дофигища народу – ну, что сказать? Я не "осуждал", я не "не-осуждал", я вообще не то чтобы "одобрял или не одобрял"… – вот тут как раз мы и возвращаемся к теме "я был никто, ничто и звать никак", и сейчас я это наконец расшифрую.
Я уже неоднократно говорил, что поначалу моими телами располагали другие волонтёры (прежде всего Тата и её друзья) – поскольку мне тогда не по силам было разорваться на жизнь в двух мирах одновременно, ребята пользовались "мною", действуя "за меня", и память о произошедшем доставалась мне наподобие того как когда подёнщик действует в сцепке с "местным" – в начале квеста память "местного" воспринимается подёнщиком как "своя", а после квеста совершённое подёнщиком присоединяется к памяти "местного" типа как пережитое им во сне. И вот теперь вообразите, братцы, моё положение: я всеми фибрами-жабрами чувствую, что попал домой, и надо срочно укореняться, покуда меня вновь от дома не оторвало – реально же проводить дома время с той интенсивностью, чтоб врасти, я не могу! – в итоге, нравится мне или не нравится, увесистую долю прикосновений к родной почве я получаю, ткскть, через одно место – а именно то самое, которым я креплюсь к друзьям-коллегам-братьям-по-кладке.
Мог ли я в таком случае _как_бы_то_ни_было_ оценивать то что они говорят и делают, осуждать или одобрять _любые_ их поступки? – может быть, вам покажется сие странным, но этого я не мог. Не потому отнюдь, что, типа, "долг благодарности вынуждал меня закрывать глаза" и всё такое прочее – о нет! Я не способен был на это чисто физически – припадая к источнику жизни, я не обращал внимания на острые и грубые камни, сквозь которые он хлестал. То, что ребята _делали_мной_, то что они мне транслировали – всё вызывало базовый, внеоценочный восторг. Любить – убить – пытать – спасать – бежать – встречать – да Боже ж мой, какая к чёрту разница!.. Всё, что я получал, было для меня столь важно, столь необходимо, радость утоления жажды была столь зашкаливающей – что ни на какие другие оценки моей шкалы просто не хватало.
Ровно то же самое отношение было у меня ко всем, с кем я таким образом – через моих соратников-коллег – мог соприкасаться. Друзья, враги, союзники, противники… оценивать их действия?! – да к чёрту!.. всё, что я мог испытывать – это невыразимая, зашкаливающая благодарность. Соприкосновение со всеми встреченными оживотворяло меня, ещё-почти-не-существующего; образно говоря (не реально, нет, реально ничего такого не было, но образно – образно ещё как да!), я припадал к их ранам, пил их кровь – причащаясь этого таинства с жадностью, благодарностью, благоговением, с жадностью-благодарностью-благоговением, которые были неразрывны, неотделимы друг от друга. Воспоминания о встречах были столь же внеоценочно драгоценны, сколь они сами; переводя дыхание, я думал-чувствовал-осознавал нечто вроде – "такого-то мы спасли, хорошо, с ним можно будет увидеться; такого-то мы убили, жалко, но ничего, его можно будет вспоминать; всё очень больно и очень хорошо – очень больно, очень хорошо, ураураура!!!" – однако это я теперь могу вот так чётко сформулировать, тогда я не больно-то был на это способен.
Погибшие Филя с Полковником, не погибшие Бенд и Толлер, погибшие Мак и Зарра, не погибшие Йокл и Фердик, погибшие Дон и Трет, погибшие Арист и Электрон, погибшие Бурм и Рассум… Погибших было больше чем не погибших, погибших по нашей вине больше чем погибших помимо нас – но все переживания, связанные со стыдом и виной, оказались для меня такими же "отложенными" как пресловутые "отложенные знакомства". Эти переживания настигли меня не раньше чем я смог полностью укорениться, встать на обе ноги (ну пускай на шесть, главное – на свои:)) Начиная с того этапа, когда я научился стабильно держать контроль над телом, когда я перестал допускать к нему посторонних – начиная с того этапа я и смог наконец позволить себе оценки, смог оценивать и свои действия, и действия других, прежде всего соратников-коллег. Тут-то и начались у нас с Татой споры по части идеологии, чести-долга-военной тайны и прочая-прочая – временами весьма жаркие и долгие, хоть деталей сейчас уже и не вспомнить:) Всё это было переживательно, но уже не критично, потому что жизнь тогда пошла уже совсем, совсем другая – с полноценным общением, не требовавшим вышеозначенной кровавой мистики, хотя реальные обстоятельства и были подчас весьма кровавы. До притона с богослужением было тогда, конечно, ещё далеко, однако я был уже не никто-ничто, так что давать отпор структурам / давать волю личным инициативам мы с нашими новыми знакомыми уже учились вместе – учились друг у друга.
А притоны и богослужения потом действительно были, и вообще – чего только не было у нас потом:)
Вот примерно как-то так.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
радость утоления жажды была столь зашкаливающей
Date: 2015-02-18 02:08 pm (UTC)Любилось, пелось, убивалось" (с)
Да-а...
Однозначно мы с Татой были похожи каким-то внешним интерфейсом, набором прог самого внешнего канта, при таком глубоком различии внутри это просто удивительно.
Ну с тобой -то мы сошлись от противоположности как танцующие пары)
похожи каким-то внешним интерфейсом
Date: 2015-02-18 02:10 pm (UTC)Мы с тобой-то дааа, огааа:)))
Re: похожи каким-то внешним интерфейсом
Date: 2015-02-18 02:36 pm (UTC)прятаться за идеологемы
Date: 2015-02-18 02:40 pm (UTC)Скорее прятаться за идеологемы
Date: 2015-02-18 02:49 pm (UTC)Как можно скорее прятаться за идеологемы
Date: 2015-02-19 04:57 pm (UTC)Про тебя - ты была не уверена в своей способности правильно судить о людях и о прочем, и хотела поддержки группы, которая не ошибётся, поотму что там не одна голова, а много.
Про меня - идеология Чёрного Дела простои внятно объясняла, почему есть на свете акие дряни, которые... ( и дальше всё что тебе не нравится, можно свести к "это потому, что метисация, моральный упадок, трусосто, косность и соглашательство"). Все мои проблемы - как объяснить всякие сложные внутридушщевные и внутри психические вещи - разом кончились.
И смысл жизни. Я знал, что должен отомстить, и прав в желании мести. И мне ясно было, что разбираться я буду со своими, а вовсе не попорошу послать меня в самый дальний и безнаёжный карательный, чтобы мстть неарийцасм. Но что это за очищение кровью от скверны - мне было смутно, пока я не стал это формулироватьв терминах расовой доктрины и бопьбы за чистоту рядов.
Я где-то понимал, что это неного поверхносто и примитивно, но считал, что для начала и так сойдёт, а когда этих переьём, начнём считаься меэжду собой - тогда будет место более сложным концепциям.
Ну я немного утрирую, но примерно такое направление. За идеологией я прятал немоту и недоумение, зачем живу.
Как именно можно скорее прятаться за идеологемы
Date: 2015-02-19 06:59 pm (UTC)Насчёт меня - не без того, я очень долго считала, что один человек ошибается скорее, чем группа. Поскольку исходила из варианта добросовестного заблуждения, а не из скрытых интересов, которые заставляют группу "ошибаться" системно.
То есть вариант "я думаю, что права я, но соглашусь с группой, чтобы ответственность была не на мне, а на группе" - пожалуй, вот этого не было. Ну. на сознательном уровне не было, а что в глубине...(
Группа обычно нарабатывает основательную риторику, риторика меня увлекала не раз, я очень даже склонна увлекаться разными красивыми и убедительными конструкциями и начинать их достраивать и украшать всякими частными идеями. И мне не очень просто потом разглядеть, в какой мере это отвечает реальному положению дел.
Но вот, как видишь, теперь я стараюсь всё это иметь в виду и ориентироваться на непосредственное (а значит, своё) впечатление, свою оценку - и только на следующем этапе сравниваю её с другими, когда уже понимаю, что есть что сравнивать.
как видишь, теперь я стараюсь
Date: 2015-02-19 07:03 pm (UTC)Не боись, все они уважительные. Можно прятаться) Кто вОда?
no subject
Date: 2015-02-18 02:20 pm (UTC)И про тогдашнюю позицию Таты - я недооценивал, откровенно говоря, размах эволюции её суждений.
И про твоё положение, когда всё принималось на-ура, потому что несло жизнь, реальность - даже то, что несло смерть. Мне это напомнило ощущения моей начальной поры, пробуждения, осознания благодарности к Сеулу и Куберту и их собратьям - я понимал, что благодаря их крови обретаю жизнь, благодаря тому что они разбиваются об меня, я собираю себя в личность. И был не в силах испытывать скорбь более сильную, чем радость.
благодаря их крови обретаю жизнь
Date: 2015-02-18 02:35 pm (UTC)no subject
Date: 2015-02-18 02:46 pm (UTC)Круто, конечно.
Хорошо, что мы всё это стали выяснять.
Я потом (когда мы намедни коснулись этой темы) всё думала - ведь очень логично то, что ты говоришь - всё подряд, и радостное, и ужасное, на ура, потому что это прикосновение к жизни Ведь я то же самое тогда испытывала - да и всегда: столько было печалей, драм, боли и всё равно, так всё здорово, что ни за что не откажусь от этого.
Но мне же не было всё равно, как мы поступаем, почему? - да логично, я же уже вошла и действовала в своей воле, пока ещё действовала сама! другое дело, что мне шоры мешали, предрассудки, самолюбование, азарт, косность и много ещё чего - а когда я понимала, что ведь плохо входит - то и перестраивала стратегию. То есть вполне как ты.
когда я понимала, что ведь плохо входит
Date: 2015-02-18 02:49 pm (UTC)Re: когда я понимала, что ведь плохо входит
Date: 2015-02-18 02:51 pm (UTC)И входит, и выходит, и цвет не тот, и размер не тот - плохо, словом, когда не обращаешь внимания на партнёра - на альтерру то есть.
И входит, и выходит, и цвет не тот, и размер
Date: 2015-02-18 02:52 pm (UTC)no subject
Date: 2015-02-18 03:27 pm (UTC)игрушкой безымянной...
no subject
Date: 2015-02-18 07:34 pm (UTC)Тата отвечает - за что она отвечает
Date: 2015-02-18 10:17 pm (UTC)Совершенно отдельно - то что зависело от меня как от участника событий: я старалась действовать сообразно своим понятиям о правильной стратегии, принимала на себя ответственность за свои действия. Хотя могла сколько угодно _ошибаться_ и в смысле результативности, и в смысле своих подлинных побудительных мотивов.
И отдельно - то, что происходило с другими людьми вокруг нас, где проявлялась воля этих людей, обстоятельства и т.п. независимые от меня-человека процессы. И для меня было куда важней, что эти вещи ПРОИСХОДЯТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ (то есть по _их законам_), чем чтобы они происходили удобным (приятным) для меня образом. И в этой области я для себя не считала себя ответственной за то что происходит - ни вины, ни похвалы. Но зато постоянный (особенно первый период) восторг - что у нас есть! что мы нашли! у нас есть этот мир и наша жизнь в нём, встречи, люди, их судьбы!
У меня по-разному менялись представления о степени моего участия в существовании альтерры и о степени моего влияния на события и людей - но всегда вектор сохранялся: как здорово что они живые - и они делают что хотят потому что они живые.
ПО-НАСТОЯЩЕМУ (то есть по _их законам_)
Date: 2015-02-18 10:28 pm (UTC)Это прямо сразу аж поддых ударило, сходу - я помню.
СоÑок Ð»ÐµÑ Ð¿Ð¾Ñле пелÑменей-Ñ-Ð
Date: 2016-06-01 07:52 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-02 06:25 pm (UTC)Я не Ð¼Ð¾Ð³Ñ Ð¿Ð¾Ð½ÑÑÑ Ð¾Ð´Ð¸Ð½ Ð¼Ð¾Ð¼ÐµÐ½Ñ - а по какой пÑиÑине ÑÑ Ð½Ðµ мог бÑÑÑ Ð² ÑеалÑноÑÑи ÐРпо Ñем вÑеменам? Ð¢Ñ Ð¿Ð¸ÑеÑÑ, ÑÑо Ñвоим Ñелом полÑзовалиÑÑ - ÑÑо бÑло на ÑÑапе, когда Ð²Ñ Ñ Ð¢Ð°Ñой еÑе не жили вмеÑÑе и Ñ Ð¢Ð°Ñ Ð±Ñло обÑение... Ñ ÑойдевоÑкой, ÑÑеÑÑÑ. коÑоÑÐ°Ñ Ð¿Ð¾Ñом ÑÑла? РеÑли Ñже жили вмеÑÑе, Ñо каким обÑазом двигалоÑÑ Ð¿Ð¾Ð³ÑÑжение, ÑÑо Ñебе Ñам не ÑдавалоÑÑ ÑÑпеваÑÑ?
no subject
Date: 2016-06-03 12:23 pm (UTC)ÐÑÑ ÑÑо ÑвоÑилоÑÑ ÑелÑÑ Ð·Ð¸Ð¼Ñ 1975-76, по Ñ Ð¾Ð´Ñ ÑÑой Ð·Ð¸Ð¼Ñ ÑÑеÑÑе лиÑо вÑÑло из вÑÐµÑ ÑÑÐ¸Ñ Ð´ÐµÐ» - кÑÑаÑи, Ð²Ð¾Ñ ÑÑÑ-Ñо Ñ Ð½Ð°Ñ Ð¸ поÑÑл вал инÑÑ ÐºÐ°Ðº Ð±Ñ "ÑвеÑÑ Ñ", а заÑо пÑи ÑÑом Ñ Ð½Ð°Ñими Ñелами пÑоиÑÑ Ð¾Ð´Ð¸Ð»Ð¸ пÑиклÑÑениÑ, в коÑоÑÑÑ Ñвно ÑÑаÑÑвовали не мÑ, а дÑÑгие волонÑÑÑÑ. То еÑÑÑ Ñ Ð½Ð°Ñ Ð¿Ð°Ð¼ÑÑÑ Ð¾Ð± ÑÑом оÑÑалаÑÑ Ð´Ð¾Ð²Ð¾Ð»Ñно-Ñаки ÑÑловнаÑ, и ÑеÑений Ð¼Ñ Ð½Ðµ пÑинимали - вÑÑ ÑÑо вÑпоминаеÑÑÑ ÐºÐ°Ðº пеÑежиÑое во Ñне, когда пеÑвое лиÑо вовÑе не ÑÑ.
РвÑÑ ÑÑа ÑвиÑÑоплÑÑка законÑилаÑÑ Ð¢Ð¸Ñ Ð²Ð¸Ð½Ð¾Ð¼ (http://alterristika.livejournal.com/55149.html) - когда Ð¼Ñ Ñ Ð¢Ð°Ñой Ñже поÑеалово пÑовели ÑÑи неÑколÑко ÑÑÑок вмеÑÑе, в погÑÑжении, в ÑеалÑнÑÑ ÑобÑÑиÑÑ - и понÑли, ÑÑо Ð²Ð¾Ñ Ñак и надо жиÑÑ, и никого болÑÑе в Ñвои Ñела Ð¼Ñ Ð½Ðµ пÑÑÑим, и Ñами пÑопÑÑкаÑÑ Ð²Ñемени Ñвоей жизни не Ñ Ð¾Ñим:)
ÐоÑÑÐ¾Ð¼Ñ Ð¿Ð¾Ñле Ð¢Ð¸Ñ Ð²Ð¸Ð½Ð° Ð¼Ñ Ð¸ ÑеÑили, ÑÑо жиÑÑ Ð±Ñдем вмеÑÑе. Ðо, Ñам понимаеÑÑ, до вÑемени пока Ð¼Ñ Ð¾Ð±Ñели ÑобÑÑвенное жилÑÑ, пÑоÑло еÑÑ 10 леÑ:)
no subject
Date: 2016-06-03 03:26 pm (UTC)"неÑколÑко ÑÑÑок вмеÑÑе, в погÑÑжении, в ÑеалÑнÑÑ ÑобÑÑиÑÑ - и понÑли, ÑÑо Ð²Ð¾Ñ Ñак и надо жиÑÑ"
ÐÐ¾Ñ ÑÑо кÑÑÑо )
Тогда нам в ÑÑом плане болÑÑе повезло, Ð¼Ñ ÑÑÐ°Ð·Ñ Ñже взаимодейÑÑвовали вмеÑÑе и Ñела не делили Ñ ÐºÐµÐ¼-Ñо. ÐÐ¾Ñ ÑолÑко поÑом ÑаÑкол пÑоизоÑел, но до пÑиÑин Ñ Ñак и не докопалÑÑ. Ðб вÑе ÑÑазÑ.