archiv_alterry: (Портрет в нежной юности)
[personal profile] archiv_alterry
Мы с ребятами уже давным-давно собирались выложить по текстику на тему "что для меня значит "люблю"" – но как-то всё руки не доходили доформулировать. Всё-таки важная такая тема – не "что я думаю про любовь ваще, шарообразную, ткскть, в вакууме" – а что это для каждого из нас значит практически, то есть – что мы делаем, когда любим.

Ивэ успел первым (похоже, у него самый короткий текст получился:))


А вот моё "люблю – это…":


"Люблю" для меня значит – "хочу чтоб это существо/явление у меня было, готов вкладывать в это ресурс". Я вписываю это существо/явление в свою личную вселенную, предоставляю аккаунт – и вкладываю в это тот или иной первоначальный ресурс. Далее, если речь о существе, отношения с ним строятся в рамках этого аккаунта, и формат их предельно растяжим – от отношения к любовному партнёру / близкому другу до отношения к прекрасной картине / виду в окне.

От чего зависит этот формат? – прежде всего от того, чего от этих отношений хочет партнёр. Хочет сближения – может стать возлюбленным / другом, не хочет никаких отношений – останется прекрасной картиной / видом. Ресурс, который я трачу / готов тратить на это любимое существо будет сообразен статусу наших отношений. Ресурс на близкого друга и ресурс на пейзаж – это очень сильно различающиеся траты.

Разумеется, статус картины вовсе не означает, что я повешу партнёра себе на стену или каким-либо иным образом затрудню его свободу:) – это просто означает, что я буду на него любоваться там и тогда, где он соблаговолит быть мне видимым, а если не соблаговолит – то буду любоваться его, ткскть, светлым образом, сохраняемым в моей памяти и архивах (а архивы-то у меня ого-го какие…:)) Я не стал бы этого оговаривать вообще, полагая это за дефолтное-как-класс – но припомнил, что встречал существ, для которых превращение партнёра в предмет любования реально означает, что позволительно затруднять его свободу. У меня это не так.

Далее. Из того, что тот, кого я люблю, может стать для меня в любой высокой степени значимым – не следует, что я пойду с ним на любые отношения или позволю ему вообще всё что угодно. Он _может_ стать сколь угодно значимым – но чтобы эта возможность реализовалась, он должен вести себя сообразно моим представлениям о соответствующем формате отношений. Например, я люблю кого-то и рад был бы с ним дружить – но он ведёт себя не как равный друг, а как капризное дитя; быть может, его представления о дружбе именно таковы – тогда я постараюсь выяснить с ним отношения, взаимно объясниться, растолковать, что _моё_ представление о дружбе выглядит иначе. Мы запросто можем в этом плане не договориться – партнёр, например, может сказать: "а я считаю – нет, только по-моему или никак!" Тогда я могу сказать: "хорошо, пусть тогда пока никак – но если ты вдруг захочешь со мной дружить как я это понимаю, то имей в виду, что твоё место в моей вселенной никуда не девается, оно зарезервировано под тебя, просто пока отформатировано не под дружбу с равным – а под любование милым ребёнком / очаровательным зверьком. Я тебя по-прежнему (а может, и по-новому) люблю – так что если/когда захочешь отношения переформатировать – скажи, переформатируем".

Если же партнёр говорит "да, у меня такие же представления о дружбе, как у тебя" – то мы с ним общаемся на равных, я для него полностью открыт и трачу на него ресурс как на друга, а не как на картину или зверька. Мы можем быть друг другом ужасно недовольны и обращаться друг с другом очень жёстко – но это не отменяет ни дружбы, ни близости, ни тем более любви. Любовь остаётся даже когда отменяется дружба, переходя в "любование зайчиком" – место в моём сердце для этого существа / явления сохраняется, и пока я люблю – это место всегда зарезервировано на рост, вплоть до восстановления в статусе друга.

Могу ли я разлюбить? может ли получиться так, что аккаунт некогда любимого в моей вселенной прекратит своё существование? – вопрос сложный. Наверно, всё-таки могу – если со стороны партнёра произошло реальное предательство, показавшее, что в формате дружбы у нас с ним ну уж очень расходились понятия – а казалось при этом, что были одинаковые. Нельзя исключать, что в таком случае мне больше не захочется любоваться на него и как на картину / зверька. Однако вместе с тем вероятно, что любоваться-то я не захочу, но болевую точку-якорь всё-таки оставлю, не буду сносить аккаунт начисто – и если предавший когда-нибудь захочет по-честному восстановить отношения, признав факт предательства – то снова приму.

Но вообще моё рассуждение насчёт разлюбить скорее теоретическое – всякие такие штуки вроде предательства я переживал лет двадцать и ранее назад, не позже. На более позднем этапе бывали конфликты, непонятки, разрывы – но предательств не было.

Хотя, конечно, бывает и такое, что вроде дружба намечалась, да не сложилась – одно время любовался, потом вроде как интерес к любованию утратил – ну и как бы расстыковка такая постепенная происходит, посматриваешь время от времени, не тратя особого ресурса: иногда зевая, иногда радуясь, иногда раздражаясь… За какое-то достаточно долгое время может оказаться, что вроде как и реверс уже невозможен – все так сильно изменились, что не состыковаться заново, да вроде это и не нужно обеим сторонам. А если всё-таки вдруг снова окажется нужно – тогда начинаем всё как бы с нуля.


И – да, вот ещё какой важный момент:

Независимо от того, люблю я кого-то как друга, зайчика или картину – для меня очень важно видеть его не поверхностно, а в полноте, то есть не ограничиваться теми сторонами /аспектами, по которым происходит наиболее интересное / значимое _для меня_ взаимодействие – а прежде всего видеть / осознавать те стороны и аспекты его бытия, которые значимы и интересны _для него самого_, как в положительном так и в отрицательном смысле. Нравится или не нравится нечто из этого ему самому, нравится или не нравится оно мне – всё равно для меня оно важно, потому что если я предоставляю любимому существу аккаунт в моей вселенной, то я хочу чтобы любимое существо отображалось там какое оно есть – фантомы-химеры для услаждения моих эмоций меня не интересуют.


Вот как-то так:)
Завтра или послезавтра, наверно, сумеет высказаться Тата – а там, глядишь, и Шеол подоспеет.


Апдейт: а Тата уже тоже выложила своё "люблю - это"!
Вот оно: http://alterristika.livejournal.com/52881.html

Апдейт 2:
и Шеол уже тоже свой текст выложил, вот он:
http://sheol-superkomp.livejournal.com/29656.html

Приходите читать:)

Date: 2016-02-18 08:20 pm (UTC)
From: [identity profile] sampo-jolff.livejournal.com
Какой флешмоб замечательный!:)
А я у Ивэ прочитала -- и немного не поняла, что это -- флешмоб... что он передаётся:)

Не знаю, стоит ли напрашиваться на "поучаствовать" -- не уверена, что хочу об этом говорить вслух... но благодаря вашим с Ивэ постам мне захотелось поразмышлять сам-на-сам на эту тему. Как когда-то на тему дружбы.

Date: 2016-02-18 08:23 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
О, это такая тема интимная - что мы как бы никому не навязываем участия, нам просто самим давно хотелось это обсудить, притом фактически без подготовки, что называется - "не подглядывая друг к другу":)

Однако если ты когда-нибудь захочешь не только сама-с-собой поразмышлять, но и с нами поделиться - мы будем просто счастливы! Но - не настаиваем нимало, это ясно:)

Date: 2016-02-18 08:45 pm (UTC)
From: [identity profile] sampo-jolff.livejournal.com
Я подумаю немного над текстом... С вами мне почему-то хочется об этом говорить.

Date: 2016-02-18 08:46 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Это уже само по себе очень-очень радует:)

Date: 2016-02-18 09:31 pm (UTC)
From: [identity profile] sampo-jolff.livejournal.com
Ну, я тут отвечу -- к себе флешмоб не буду утаскивать.
Для меня любовь -- это доверие при обоюдной свободе. Когда отчего-то хочется протянуть человеку на ладони весь мир. И когда веришь, что ничего с тобой при этом не случится, что по руке не ударят.
Бывает, любить трудно, бывает -- просто больно... но пока есть вот это доверие и вера в то, что твоё самое глубинное, самое основное -- принимают (пусть даже и не понимают, но признают твоё право на своё вИдение)-- вот пока это есть, любви ничто не может помешать. Предавшего -- простишь, о причиненной боли и не вспомнишь, отдалившегося -- отпустишь, предоставляя ему свободу выбора, а себе -- право любить то, что у вас было общего когда-то. Но когда тебя лишают свободы быть собой -- вот тогда любить уже сложнее.
А ещё для меня любовь -- это Диалог. Совместное действие, соединение мелодий разных людей -- в одно, в один мир. Любовь -- это, наверное, самое естественное в нас всех, потому что она -- жизнь, а когда мы перестаем любить (кого-то или что-то)-- мы локально умираем.

Date: 2016-02-18 09:34 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Спасибо!

Да, доверие и вера в то что тебя принимают - это очень важно... И Диалог - он, конечно, отсюда растёт. Имхо.

Ещё раз спасибо, что поделилась!

Date: 2016-02-18 09:40 pm (UTC)
From: [identity profile] sampo-jolff.livejournal.com
Я тут перечитывала -- мы все об одном примерно говорим. только разными словами.
Ценностный ряд похож:)

Date: 2016-02-18 09:43 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Стало быть, аминь!)

Date: 2016-02-18 09:46 pm (UTC)
From: [identity profile] sampo-jolff.livejournal.com
воистину:)))

Date: 2016-02-18 09:36 pm (UTC)
From: [identity profile] sheol-superkomp.livejournal.com
Свобода, доверие, диалог)

Здорово!

Date: 2016-02-18 09:42 pm (UTC)
From: [identity profile] sampo-jolff.livejournal.com
да, это , наверное, самое важное.

Date: 2016-02-18 09:31 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Вот, Тата уже тоже выложила:
http://alterristika.livejournal.com/52881.html

Date: 2016-02-18 09:10 pm (UTC)
From: [identity profile] sheol-superkomp.livejournal.com
Спасибо, да.

Очень кстати это всё пришлось. У нас с тобой ряд совпадающих пунктов в исследовании сторон этого явления и ряд совпадающих принципов в плане отношений, но при этом принципы приходятся на разные пункты. Как-то так)

И твой подход ожидаемо более открытый и однозначный, стало быть более жёсткий, зато с выигрышем ресурса для себя и партнёра - прежде всего в вопросе времени. Если жизнь коротка, нельзя её тратить на неопределённые чувства и малоперспективные попытки.

"Мы запросто можем в этом плане не договориться – партнёр, например, может сказать: "а я считаю – нет, только по-моему или никак!" Тогда я могу сказать: "хорошо, пусть тогда пока никак "

Я в таких случаях ещё некоторое время предлагаю разные варианты на пробу, консенсусы и пр.

Date: 2016-02-18 09:39 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Хочется сказать "был бы я суперкомпом..." - но не факт! - сдаётся мне, что на отношения, которые меня не устраивают, я не пошёл бы и с бааальшим временнЫм ресурсом:)

Жду твоего текста, очень жду!

Date: 2016-02-18 10:35 pm (UTC)
From: [identity profile] yve-chmur-ent.livejournal.com
"всякие такие штуки вроде предательства я переживал лет двадцать и ранее назад, не позже"

Кроме ПП, ты кого ещё имеешь в виду? я не провоцирую, мне простоинтересно стало)

Вообще ты суров и щедр.

но в общем всё правда, я свидетель)

Date: 2016-02-18 10:41 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Ну вот видишь с ПП как сложно всё:) если уж так уж:)))

На самом деле, это я специально оговорил, чтобы не оказалось, что всё-таки такие случаи есть, а я их _не помню_ - и говорю что у меня так не бывает. Такое, увы, может случиться - чтобы я настолько вычеркнул, чтобы забыть. Могу себе это представить, в принципе (хотя, может, всё-таки на себя наговариваю?)

Так что всё с оговорками, сам понимаешь. Но ваще два случая у нас же с Татой работают в качестве примеров, ты, думаю, в курсе - ТМ и оЛ. Хотя тут оговорки есть, таки да.
(Хихи, и конечно безо всяких оговорок - АО, ну вот я уже про это и забываю:)))
Edited Date: 2016-02-18 10:43 pm (UTC)

Date: 2016-02-19 08:23 am (UTC)
From: [identity profile] mahanavader.livejournal.com
Так вот что обозначает твоё "по-новому".

А что такое предательство? Какие критерии?

Date: 2016-02-19 01:56 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Сообразно запросу партнёра, такие дела:)

О, предательство - штука непростая. Щас поищу ссылку, я сто лет назад про это текстик накатал:)

Во, нашёл:

http://kiratata.livejournal.com/115472.html
Ср, 10 Фев, 2010, 19:56
Предательство: что на входе и что на выходе?

Date: 2016-02-19 05:22 pm (UTC)
From: [identity profile] mahanavader.livejournal.com
Зайчиков, ага.

Да, понял. В стиле)

Date: 2016-02-19 05:39 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Зайчики ОК:)

В стиле - в смысле?

Date: 2016-02-20 02:01 pm (UTC)
From: [identity profile] mahanavader.livejournal.com
Зайчики отстой, но это не суть.

В смысле, что факт, что от тебя не отделаешься ни за какую цену (хоть в виде картины или зайчика, а все равно в коллекцию попадешь), полностью соответствует философии из поста, где разрыв отношений сходу считается предательством и подлежит исправлению.

Date: 2016-02-20 05:52 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
На вкус и на цвет все фломастеры разные, я вот люблю зайчиков) но это не суть.

Я понимаю, что я пишу сложные тексты, стараясь упихать максимум мысли в минимум формы - поэтому они не всегда прочитываются, я это давно заметил)
Но мне не сложно и расшифровать, сейчас попробую.

"факт, что от тебя не отделаешься ни за какую цену (хоть в виде картины или зайчика, а все равно в коллекцию попадешь)" -

может быть, это сложно вычитать из моего поста, но вообще-то:

во-первых, у меня не коллекция, а живая вселенная, которую населяют свободные существа и не менее свободные сущности;

во-вторых, она располагается _исключительно_ в пределах моих личных границ:

мой архив принадлежит исключительно мне, образы которые я создаю принадлежат исключительно мне, память которая у меня используется - исключительно моя, и т.п. -

а мой хостинг, на котором я держу аккаунты для любимых мною существ, посещается и используется ими исключительно свободно и добровольно, я никогда не держу никого силой или уговорами, если мне внятно сказано, что со мной не хотят играть (как я уже не раз подчёркивал, я могу ошибиться, если партнёр вольно или невольно ввёл меня в заблуждение, заявив себя как любителя общаться без страха риска - но как только я осознаю, что мне говорят "нет", я немедля отваливаю)

Ввиду этого, я не вполне понимаю, что означает "не отделаешься" - кто не хочет быть со мной в общении, просто не входите в мои чертоги, только и всего:) любить я от этого не перестану, но сам не страдаю и никому никакого страдания не причиняю, даже наоборот - моим близким так существенно удобнее жить, сам понимаешь:)))

Теперь про критерии предательства.

"соответствует философии из поста, где разрыв отношений сходу считается предательством и подлежит исправлению" -

Опять же, извиняюсь, что недоучёл сложности прочтения моих текстов. Уточняю:

Нет, далеко не любой разрыв считается предательством, а только при наличии следующих условий:

- разрываемая связь прежде считалась ценной (точнее - очень ценной)
- эта связь давала возможность развития в определённом направлении
- разрываемая связь в акте предательства объявляется не ценной (в том плане, что ценной никогда и не была)
- вследствие всего этого (закономерно:)) возможности развития в этом определённом направлении перекрываются

(закономерно, только признав ошибочность этого акта, то есть восстановив осознание ценности, можно вновь продолжить развитие в означенном определённом направлении)

Подчеркну, что только выполнение всех четырёх условий делает означенный разрыв связи предательством.

Предательство, по моему личному опыту - явление нечастое, лично я наблюдал раза четыре в жизни, в последний раз - так примерно в середине 90-х. При том что разрывов за это время наблюдал несколько более чем дофига.

Если ещё будут вопросы, охотно отвечу:)

Date: 2016-02-20 06:04 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
А, да, и вот ещё какой момент. Посмотрел щас Татин свежий коммент - и хочу уточнить, что Тата говорит о предательстве в отношении живых существ, которые "ты", а я говорю шире - о предательстве в отношении самого себя. При этом может не быть никакого другого "ты", кроме некоторой живой части себя самого - но предательство в её отношении будет работать точно так же, то есть после него перестанут работать те возможности, которые раньше работали через неё. И вот это как раз не лечится иначе, чем признанием своей неправоты / вины и восстановлением ценности того что было предано.

А что касается, зачем предательство совершается - то согласен с Татой, это всегда некоторое "мне так удобнее", хотя оно весьма растяжимо на разные области жизни.

Date: 2016-02-19 08:36 am (UTC)
From: [identity profile] arico-samaa.livejournal.com
М... я, пожалуй, тоже не особо готов говорить об этом вслух)) но послушаю с удовольствием))

Date: 2016-02-19 02:09 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Ну вот, если тут будут желающие обсуждать - бум обсуждать:) авось все не подерёмся, тема-то острая:)

Date: 2016-02-19 08:24 pm (UTC)
From: [identity profile] arico-samaa.livejournal.com
Ну... может, как-нибудь.

Date: 2016-02-19 11:59 am (UTC)
From: [identity profile] atanata.livejournal.com
Вот про зайчиков и картинки я не совсем понял. А что, допустим, если у тебя параметры дружбы такие, а у /возможного/ друга иные, и получается некий конфликт. Но ты подразумеваешь "или как я хочу, или никак", Допустим, не зайчик, не картинка, но действительно какие-то свои воззрения (пока не могу сконструировать, какие), возможен ли для тебя какой-то компромисс? Ну, в силу ментальных проблем человек иной, к примеру, есть же ментальные отклонения.
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Ну вот смотри. Я говорю: я понимаю дружбу как общение равных - полностью открытое, не допускающее лжи, а значит - неизбежно включающее довольно жёсткие и болезненные разбирательства - и теоретические дискуссии, и практические выяснения отношений.

Партнёр говорит: окей, но я очень чувствительный, мне тяжело выяснять отношения и пр. - давай придумаем компромисс, чтобы можно было расстыковываться, если слишком больно!

Я говорю: окей, если стало слишком больно - немедля говори, и тут же расстыкуемся, вернёмся к этому делу потом, когда отдохнём!

Это, на мой взгляд, вполне годный формат отношений между равными, но разными по темпераменту партнёрами.

А теперь смотри другой вариант:

Я говорю: я понимаю дружбу как общение равных... - см. выше.
Партнёр говорит: а я вообще не хочу ни дискуссий, ни выяснений отношений!
В принципе, не признаю их, мне это неприятно - ну то есть я могу потерпеть, в крайнем случае, но мне они не дороги и не ценны, и не интересны ничуть.

Зададимся вопросом: и каким образом мы в таком случае можем взаимодействовать, чтобы это было дружбой равных?

Прикинь, партнёр говорит нечто, с чем ты категорически не согласен - а ты, имея в виду что он не переносит дискуссий, что должен делать? Молчать, чтобы молчанием лгать ему? Мычать нечто невнятное? Всё-таки вступать в спор, чтобы он потом обвинил тебя, что ты злой и жестокий, ведь ты знаешь, что он этого не переносит? -

Вот тут, на мой взгляд, и получается, что общаться можно только как с неравным, с младшим - а уж как с ребёнком, или как с зайчиком, или как с произведением искусства - это уже зависит от того, чего от тебя хочет партнёр. Если хочет поглаживаний - значит, как с ребёнком. Если хочет баловаться - то как с зайчиком или котёнком. Если хочет, чтоб ты его по возможности вообще не трогал - то как с прекрасным видом за окном:)

Date: 2016-02-19 12:10 pm (UTC)
From: [identity profile] atanata.livejournal.com
А вот еще, знаешь, я заметил, что и ты, и Тата в качестве "любви" описали именно любовь, как дружбу (что закономерно), но при этом не вдались в вопросы семьи. То есть, какбы исключили из разговора себя и то, что любовь приводит и к созданию семейственности - при том, не важно, что какой-то друг может не жить в семье, а быть снаружи, по сути ведь часть любви-дружбы у вас таки перешла в семью.

Я тут на днях прочитал занимательную книжку про семью и семейную организацию в постмодернисткую эпоху. Вот что интересно: старое представление о семье настолько разрушено, что когда сейчас пытаются описать, что такое семья и какая она бывает, то отпадает практически всё (дети, долги, секс, традиции) и остается голый вопрос - а что эти люди и почему делают вместе. И вопчем оказывается, что семья может не замыкаться на двух брачующихся людях, а расширяться вовне. В смысле, это всё сложные вопросы, что позволяет этой семье не распыляться в пространстве, а оставаться ячейкой, домом... но всё равно каждый решает это самостоятельно, конечно же.

Ну, вот, что характерно - вы же говорите о любви (заголовок), а потом переходите на дружбу и говорите уже о друзьях и дружеских привязанностях. В какой мере это относится к вашим отношениям? В какой мере ваши друзья входят в вашу семью? Вот Ивэ и Шеол - они друзья или "расширенная семья"?

Date: 2016-02-19 12:10 pm (UTC)
From: [identity profile] atanata.livejournal.com
Извините, если чо ) может, это отдельная тема нужна "любовь - друзья- семья" )

ссылки

Date: 2016-02-19 02:39 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Вот у нас есть метка "О сущности семьи":
http://kiratata.livejournal.com/tag/%D0%9E%20%D1%81%D1%83%D1%89%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%20%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B8

И в ней, на мой взгляд, можно выделить вот это:

http://kiratata.livejournal.com/188455.html
Ср, 1 июн, 2011, 20:56
Размышления о любви, семье, сексе и детях
(это я уже в том комменте указал)

http://kiratata.livejournal.com/190501.html
Чт, 9 июн, 2011, 18:27
И снова об имени семьи. Таинство обретения личности

http://kiratata.livejournal.com/190842.html
Сб, 11 июн, 2011, 04:01
И снова о семье. "Ну, мурочка, ну ещё капельку!.." (с)

Re: ссылки

Date: 2016-02-20 04:20 pm (UTC)
From: [identity profile] atanata.livejournal.com
Офф.
А вот как ты думаешь, щас в инете идет волна паники "наших детей и нас будут лечить от ориентации узаконенными изнасилованиями" - из-за поправок в закон, типа ввести кабинеты сексологов.
Пункт о "ориентации" действительно несколько смущает. Народ возбудился на перечисление в инвентаре для кабинетов "фаллоимитатора (расширителя)". (хотя вообще-то они путали фаллоимитатор и гинекологический расширитель - в инвентаре также числится гинекологическое кресло)

"3. Сексологический кабинет предназначен для оказания сексологической помощи лицам, страдающим:
сексуальными дисфункциями, не обусловленными органическими нарушениями или болезнями, а также сексуальными дисфункциями смешанного генеза;
расстройствами половой идентификации;
расстройствами сексуального предпочтения;
психологическими и поведенческими расстройствами, связанными с половым развитием и ориентацией;
семейно-сексуальными дисгармониями."

"8. Основными функциями Кабинета являются:
диагностика и лечение расстройств, указанных в пункте 3 настоящих Правил;
медицинская реабилитация лиц, страдающих расстройствами, указанными
в пункте 3 настоящих Правил;
диспансерное наблюдение за лицами, страдающими психическими расстройствами и расстройствами поведения, указанными в пункте 3 настоящих Правил, с тяжелыми стойкими или часто обостряющимися болезненными проявлениями;
участие совместно с врачом-психиатром в проведении назначенных судом принудительных мер медицинского характера в отношении лиц, страдающих расстройством сексуального предпочтения (педофилией);
участие в проведении судебно-психиатрических экспертиз по поручению руководителя экспертного учреждения или судебно-следственных органов;
определение показаний к смене паспортного пола, в том числе оформление медицинского заключения об изменении паспортного пола;
направление на обследование в стационарных условиях лиц, страдающих расстройствами половой идентификации;
осуществление консультативного взаимодействия с врачами, оказывающими медицинскую помощь в амбулаторных условиях по вопросам выявления, диагностики и лечения психических расстройств и расстройств поведения, указанных в пункте 3 настоящих Правил, в том числе в детско-подростковом возрасте;
проведение санитарно-просветительной, консультативной и профилактической работы по вопросам становления сексуальности в детско-подростковом возрасте, полового воспитания и просвещения;"

Re: ссылки

Date: 2016-02-20 04:21 pm (UTC)
From: [identity profile] atanata.livejournal.com
основной мотив - всё, хотят узаконить лечение нашей ориентации и карательные изнасилования нас и наших детей за счет государства, т.к. государство готовит просто площадку для етого.
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Знаешь, с одной стороны - действительно, очень много моментов, которые заставляют вспомнить о Германии 30-х годов, и это в высшей степени неприятно. С другой стороны - остаётся надеяться, что, кагрится, то что было некогда трагедией, повторяется в истории фарсом... Ну, во всяком случае, хочется надеяться, что всё прокатится побыстрее, и/но с меньшим количеством жертв. А как оно будет в реальности - неизвестно. На наш взгляд, мудрее всего поступают те, кто даёт дёру, и как можно быстрее...

Date: 2016-02-19 02:25 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Я бы сказал, что любовь - это тема, которая объединяет и вопросы дружбы, и вопросы семьи. То есть, любовь здесь - самое широкое понятие, дружба - более узкое, семья - ещё более узкое, но дружба и семья могут как сочетаться, так и не сочетаться, во всяких вариациях.

Не всякий, кого я люблю, является членом моей семьи, и даже не всякий является другом - вот я как раз описал в посте, какие возможны варианты для тех, кого я люблю, но кто не является моим другом, например.

Более того - возможно такое, когда некто не является другом, но может является членом моей семьи - например, если это ребёнок (в нашем случае наши кошки - это наши дети), или так было, например, с моей мамой, в её последние годы - другом она нам никогда не была, а членом нашей личной семьи таки была, и любили мы её, конечно, хотя ни в коем разе не как друга.

А может быть такое, чтобы любимый друг вовсе не был частью семьи - у него может быть своя семья, или он принципиально без семьи, например. Всякое бывает. И может быть очень много таких друзей, а семья при этом - отдельно.

Единственное, что, на мой взгляд, необходимо - это чтобы семья была основана не только на любви, но и на дружбе. Потому что если те, на ком держится семья, относятся друг к другу как к зайчикам или к малым детям - то им будет не потянуть такой труд, как создание и поддержание жизни семьи.

Что касается Ивэ и Шеола, то они, на мой взгляд - близкие друзья, которых можно считать нашими "друзьями семьи", а не просто нашими личными друзьями.

Что касается самой темы, что есть семья - то в своё время мы об этом писали, вот:

http://kiratata.livejournal.com/188455.html
Ср, 1 июн, 2011, 20:56
Размышления о любви, семье, сексе и детях

Date: 2016-02-20 07:52 am (UTC)
From: [identity profile] m0z9.livejournal.com
Футынапугал. Мне показалось, это Шеола, в связи с чем порвало все шаблоны :)

Date: 2016-02-20 06:15 pm (UTC)
From: [identity profile] archiv-alterry.livejournal.com
Я не Шеол, о нет, о нет:))) Но краткий испуг, говорят, даже полезен:)

Шеол вот: http://sheol-superkomp.livejournal.com/29656.html

Profile

archiv_alterry: (Default)
archiv_alterry

February 2017

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios